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以前呀,有个喜欢的她

  • 作者: 2718441582
  • 来源: 原创
  • 发表于2020-04-18 09:32
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  • 记得在读书之际,总是会遇到一些类似于“致以后的自己”的作文题目。当时,我对于这类题目心中还不怀好意,总觉得这些题目简直就是无稽之谈,凭空做想象罢了。

    但是呀,不知不觉中我已经慢慢长大,时间如白驹过隙一般悄然离去。我还没来得及准备呢,就跨越了十八这个坎,成为了一个法律意义上的成年人。记得我十七岁那年,心里有一个爱慕的女孩。但是呀,当时正在读高中,因为怕影响到她的学习而没有和她表白

    其实,这只是我的一个借口,真正的原因是我不敢对她说,我怕和她说了之后我们连朋友都做不成了、怕家长的怪罪、怕她不喜欢等等。当时的我,就是那样的胆小,心中的顾虑多得根本装不下。   

    所以我选择了一直默默的关注她,凝视着她上课时端坐在座位上的样子,听她课间说话,享受着美妙的声音流淌进我的耳朵里,就这样把她藏在了我的心里面。在以前,吃饭的时候,碰见她了还会打个简单的招呼,遇到不会的英语题了,还会主动去请教她一番

    可是现在啊,看见了她,就有一种像老鼠看见了猫一样的敬畏感从心底生发出来。我不知道为什么会变成这个样子,甚至往往看见了她,之后跑开了又会有很重的自责。我曾经多次在课堂上、吃饭时、睡觉中想到她,也多次暗暗的给自己打气,希望自己下次再见到她的时候,可以大胆一点,可以很绅士很自然的和她打一个招呼,甚至和她聊聊天。

    真的,我很多次这样去想,去逼迫自己,但是呀,当下次再遇见她的时候,依然故我呀,真的是“我还是曾经那个少年,没有一丝丝改变”。长此以往,每每依旧,我心底渐渐的生出了一种无限的自卑感。随着岁月静失,高二到高三,我心底的自卑感愈来愈沉重。我整个人就像得了一种病,我知道我不可能轻易的从这个漩涡里面爬上来了,甚至我就要永远陷的在这里面了。   

    幸好,高考结束,空间给我增添了一堵墙,我很难再看见她了,她高考考的比平时还要理想,是我们班的前几名,她去了厦门读大学。而我高考比平时还要差,我的成绩才勉强使我读一个本科,别了高中的日子,我再也谈不上胆小了,再也谈不上面对她的时候会自卑了,因为我根本连这个自卑的机会都没有了。

    九月份,各地大学陆续开学,而我和她也不会例外。开学前,我鼓起勇气给她发了一条信息,恭喜你学业有成,同时也愿你早日年少有为。她收到了我的祝福,给我说了谢谢,同时也祝福我在新的校园里有一个快乐和充实的学习生活。就这样,我们的言语就像两条相交了的直线,从此各奔一方,再难有交际呀。   

    时间过去了很久,现在想来,还是会让我历历在目。没有胆小了,也没有爱了,更不会有恨,现在剩下的,仅仅只有那一点点回忆。从不主动去翻开它,也不会去刻意思念。只是有时候被某些事情给代入到心底,还是会想一会儿,会呆那么一下下。但是,那就是一个过去,就像在我面前掉落的无数叶子一样,只不过它没掉到地上,而是落在了我的衣服上,我去拿开它,它又飘到了我的脚边……

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